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对不起，我爱你。。

我昨夜一直在想我们之间的事，我不懂自己想了多久，大概五点多吧。。。

直到睡醒后，还发了一个很有趣的梦，不禁让我觉得我们还有希望。。呵呵～

我昨晚还假装没有什么大不了，但我睡醒后，发现我的眼泪是一直留下来的。。。

我真的放不下我们之间的感情。。。

之前瑞顺还问我是不是你有了新男朋友，我还笑着回答说我相信你不会做出这种事。。。

你不是问过我，有没有想过未来吗。。。我很确定的告诉你，我们的未来会很幸福。。。

活鱼你觉得我的性格不太正经、没有什么责任感，让你没有安全感，

我现在跟你说抱歉。。。对不起。。

但是，既然我们已经分开，毁了我之间的承诺。。。我真的只能祝福你了。。。

也许我将有些责任推在你身上，我也再次的跟你说抱歉。。。对不起。。。

不过，我们分手前，我和我的朋友之间发现了有欺骗的元素，之后还和你分开。。。

我接受不了这么多的打击。。。

我只能说别怪我很。。。

以后我希望你能好好的继续生活，但也请你不要再管我的死活。。。

我除了家人和一部分的朋友，已经决定要放弃所有一切了。。。

这封讯息我是含着泪写的，也代表了我的决心。。。

我再也不会为了任何人流下一滴眼泪。。。

感谢你让我学会不再相信任何人。。。

对不起。。。

不要哭。。。

再见。。。

早上醒来收到他的讯息，发了几封。。他就把这一封发给我。。

不知道，我的脑无法细想，我知道他一定也是在哭泣

之前的一次哭，应该是他以外的时候。。

我真的很残忍，害他失去了很多。。包括信任。。

我真的很自私很卑鄙。。我很感谢他相信我不是因为劈腿才离开他。。

也许是在一起久了，我开始要求的更多。。他一时无法满足到，我就说出了分手。。

他要我不要再管他的死活。。请问我能办到吗？我不能。。

看着他发来的讯息，我哭了。。

原来我真的太自私。。。就连我自己也无法原谅我自己。

这个真的是我吗！会伤害自己喜欢的人！这还是JEAN吗！

昨天一直告诉自己说服自己，我可以放得下的，是我提出分手的。。

我一定可以的。。但是今天才发现原来是我在欺骗自己。。

我现在终于可以理解当时D跟I提出分手时的心情，

深爱着一个人，但是不想他因为你耽误了自己的前途

所以决定放手让他自己去努力打拼属于他的未来。。

我真的很佩服D。。他真的很有勇气

我以为我可以像他一样有勇气，但是我的内心其实根本就没有勇气这个东西。。

当我背对着他走向I，我真的瞬间很想就让自己死掉

真的很痛。。。相信他也比我更痛。。

我们真的连朋友也做不了了，他把话说得太明。。。

他要我不再关心他的事，但是我真的无法办得到。。尤其是他的脚一年多两年后还要开刀

那时候他身边会有一个很关心他很体贴他的女朋友陪着他吗？

我再也不能陪在他身边安慰他给他力量。。

连续哭了两天，已经没有感觉。。心里突然空着一块。。相信他也是

看来我真的习惯了有他的存在，他送的戒指我还没想要拿下来

那是因为我还在乎他吗？。。还是我真的真的习惯戴着他的戒指

明天要回槟城了ddJ说他可以载我回。。我真的很想再也不要回来太平。。

但是我知道不可能。。。昨晚上网时不经意的开了他的fb。。对不起我不是故意的。。。

我真的是习惯了，习惯他的陪伴、习惯了他的味道、习惯了他的一切跟一切

此刻我真的很他讨厌我自己，我真的太卑鄙了。。

我无法原谅我自己

我希望他真的可以找到属于他和他未来另一半的幸福。。。

对不起，是我亲手摧毁了我们的幸福。。我不配在拥有幸福