31/5

今天不懂是发什么神经的!in bad mood!早上十点才起身..然后以点才到学校...两点的课

放假的后遗症吗?今天上课根本就没有心..而且还想睡觉...

三点九就下课了,去图书馆看报纸等巴士...还有跟I sms...今天大半天都没有跟dear发到讯息

过后I发了一封讯息来,那封讯息弄到我很不开心...是我太敏感了吗?

I说"他回你讯息了","开心了吧~"...有点不明白这句话什么意思?她是用什么心态写这句话?

没错,今天起床后是有发了几封给dear dear...但是没有回复我...我知道他今天offday

一定是会跟I出去走走玩玩...所以没时间回我讯息也是应该的...

那封讯息就是搞到我不开心的其中一个原因....

还有另外一个原因,在这里不是很方便写...万一被误会就麻烦大了....

只能说,我真的很霸道...也很自私

不过很生气的是死botak!把午餐推倒下午茶点的时间才吃!!!I也是!

算了!以后他什么事不舒服我都不管了啦!给他去胃痛胃风!不管了!!

只有I才可以管得了他!才有办法让他乖乖听话!....气

下午大概要五点才回到宿舍..上网一下...然后就趴在床上睡觉了....

睡到要八点才起来..出去吃晚餐.....

昨天晚上跟Jack聊到睡去..他知道我睡了,再也没有法讯息来了...

如果是以前,他一定会发讯息来说晚安还有一些很甜蜜的话...

也许吧..也许我还在怀念着那个时候的我们...尤其是每次出去看着dear dear跟I在一起时...

更会让我不知不觉地想起他,还有我们的点点滴滴...有点讨厌那种感觉..一直在动摇我的决心

昨天,大姐还问我干嘛还把戒指戴着不脱下来

一时之间我还想不出答案..只敷衍她说"不可以戴的咩"...白痴的我

早上时他还有发讯息来..说什么昨晚打扰到我不好意思的...

我想,我们之前是情侣..分手后还是朋友啊...有必要酱客气吗?

我们都很了解对方...我们都是很需要一个很熟悉我们的听众

而我现在还是那个最熟悉你的听众,所以你才会找我诉苦...

对不起,让你一个人承受了很多的痛苦...没有倾诉的对象,那种感觉我也知道...

不过只要你不介意,你还是可以天天找我诉苦...我不会介意的...

只是最近可能会很忙...对不起Jack....

30/5

my sem break is end already...start from tomorrow study again....

our assingment..visual comm and microeconomic....

din done anything yet,just the modal car..but not yet finish

this week wan back to tg to colour it...miss taiping so much......XD

下午一直在下雨..蛮凉的...三点时在房间躺了一下,今晚不能再睡这张床了...

去巴士站时还下着大雨..在车上很冷...不过上巴士后就已经停雨了,还好..不然在巴士上会很冷...

在车上睡睡醒醒的,另一边在跟dear dear sms...今天他好像很累酱..感觉上..

是因为昨晚半夜五点才睡吗?应该是还有其他的事吧....

不过昨晚说起来真好笑!半夜五点他发讯息来说要睡觉了,可是我却在那时候刚刚醒..

哈哈~很巧下下...

回到宿舍后还要收拾一大堆,太肮脏了..灰尘一大堆,不清理干净我的鼻子还能要的!

在宿舍就是只能上网..不能出去玩...宅

结果就去看回dear dear跟I的blog..想问下,我有酱小气吗..

会不爽你们不找我一起出去玩吗?真是的!

不过我倒是不开心I瞒着我那只熊熊的事...那天看到时他说是别人送的,还说dear也知道是谁送

然后我就突然会很想怪她对不起dear dear对她那份的爱意!

这里喜欢dear dear那边还收别人送的礼物...

可是其实那只熊熊是dear dear送的,她没有老实跟我说..还我误会她...很气!

不过白痴的我,搞不懂自己在想什么的..前几天一直在I家做东西

知道I一定会找机会跟dear dear见面...而且,我也一定会被带着跟去..

三四天没有见到dear dear..我也很想见他,但是又不想去...又是因为单数?

我是不是太在意那件事了?死白痴!....

不过给他们单独相处也是有好有坏..都酱深了,我什么也不能做了...

所以那天一直站在外面跟别人sms然后进到去也不想说话..希望他们可以把我当透明....

好好珍惜他们相处的时间....白痴到死的想法!

跟Ida,我可以说我们的感情我很珍惜..两个没有任何家庭关系可是感情可以好到超越家人

缘分就是有这种魔力...还有两个星期就要搬来槟城了,我们还可以一样一起傻婆吗?

那个傻婆,以后在我家还是一样受欢迎的吧?

真的很希望我们还可以在一起傻多十年 二十年 三十年 四十年...

跟Jeff,哈哈~很好笑的关系..以前中学时期十句话都没说过..

影响最深刻的一次接触应该是中五PJ时打篮球

而且那次还是我不小心勾到他的脚跌倒,结果不能继续比下去...当时才几句的对话...哈哈

但是现在,关系变成了哥哥跟妹妹..而且几乎每天都要跟他sms才可以...

很奇妙的关系...也是一样,再过两个星期酱他要去NS了....

很怕这个关系到时也会改变了..要是改变了,我应该会变得更自闭吧?

虽然他不是我第一个干哥..但是他是唯一一个关系最亲密的哥哥....

不管以后谁变了..在我心里 你还是那个最疼我 最关心我 不会让我觉得很孤独的哥哥...

而且我还是一样...会在意你 担心你 关心你 为你而烦 骂你stupid botak 笨蛋的那个妹妹...

XD...永远的傻婆好姐妹...永远的dear dear koko...

29/5

今天早上出去跟I还有她妹妹去吃早餐..过后还去他妹打工的地方看衣服才回...

受不了I,看到一大堆衣服...而且还比我试穿..连身裙><

回到I家后才慢慢摸..煮浆糊煮到我的手酸~

今天贴得很快,一下子罢了..然后拿出去晒太阳

可是今天的天气不是很晒!气死人!还下雨!

在I房间半睡半醒...还是一边跟dear koko sms哈哈~

过后他来说要不要去吃东西..还有wendy...四个人,吃M

哈哈~终于吃到Mcdflurry了^^谢谢dear dear koko^^

在Ts时突然掐着我的颈项!问我干嘛看他的blog看到哭!

白痴这还用说的!!颈项给他掐都痛死了啦!

dear说他八号跟apple会槟城玩,clubbing...哈哈~很像见识那个KY下下的

有问wendy跟I..但是I,她妈妈应该不会给吧...都要去读书了....

走走一下找apple下就回了...dear dear店有巴士要来....

那时下蛮大雨的...驾得很快,因为赶时间..

不过大雨天驾酱快!很危险也....对不起,又害到你了..

回到I家还在下雨...呆到七点才回家,那是还有点小小雨...

又要收拾东西了,明天回槟城...突然有种讨厌的感觉.....不懂

很久没有跟dear dear按摩肩膀了...但是今天的手没有力,

煮浆糊煮到手酸...两只都是><

我这个人真的很奇怪!对肩膀这个东西很敏感....

很喜欢把手放在一个人的肩膀上...尤其是当那个人觉得烦恼跟不安的时侯...

也许是没办法给到他安慰吧!所以把手放在他的肩膀上,轻轻的按摩一下下..

要他放松自己不要想太多..不要把自己逼得太紧....

但是目前为止只有两个人的肩膀让我想把手放上去...

一个是J,可以说每次去他家都会搂着他的肩膀...因为很喜欢那种感觉...

而另一个是dear koko...但是在他肩膀上得到的感觉跟J不一样,缺了什么的...

废话!J是J!dear dear是哥哥!感觉当然不一样啊!

我的脑在想什么!干嘛一直想找回那种感觉!神经病!!

28/5

今天早上去了学校一下..一个人

学校的环境是没有变到,但是感觉变了很多...

华乐,给我的感觉也不一样了....认识的人,也越来越少了

在学校跟他们聊了乐团的境况,觉得,烂校长!!!

然后就去太平了..拿J送给我的项链去修补...

都怪我上次自己多收脱下来洗干净,不然它现在还是完美无缺的...

过后看到一对十字架的耳环..买下来了...一时的冲动,不过我很喜欢那个十字架

然后下午也是三点酱才去I家继续camry...

明天还有继续..赶工....对不起哦I,又麻烦到你了...还有谢谢你^^

做到下午五点多我跟I都饿扁了..出去吃Mcd..然后I要在妹妹放工,就去了太平..

有去Dear店一下..他在睡觉...他最近,一定是累坏了...

但是他一直在伪装自己,看到都生气!!这个哥哥真是的!!笨蛋来的!!

botak kooi说他在office room里睡觉...I说不敢叫醒他..

可是那个botak去开灯..弄醒了dear koko..

在office里呆了半小时酱就回了,I妹妹放工了...

然后回到家家里有给我留菜饭,不能说不吃><..硬硬吃完它...饱到要爆炸~

今天一整天都没都在家,真好.....后天就要回槟城了..压力

不懂我group里其他的朋友有没有做到assignment的东西呢?

8号dear daer会回槟城...跟apple

很希望可以陪他出去走走玩玩,因为担心他..想看到他开心的笑才放心...

但是要是他发自内心的开心...不喜欢他伪装自己..

我就是酱,不喜欢身边的朋友在我面前伪装自己..知道了我就会很不开心..

明天早上要跟I出去吃早餐..然后继续赶工....

与其说是赶工,不如说是我不想呆在家而说出来的借口吧...

27/5

其实"对不起"这三个字的意义是什么?认错,然后知错后会改过不再从犯..

不过"对不起"是我的口头禅..每次只要看到朋友不开心就会对他说"对不起"...

但是我的意义根本不是"对不起"这三个字字面上的意思..

而是"对不起,我没办法即使给你最好的安慰"..笨蛋,懂吗!

I说过我很内向,不会把事情说出来..哈哈,他真了解我..

应该说我是习惯了吧..以前小时候发生什么事是会说出来的

但是过后因为家里一时发生了很多事,妈妈突然说了一大堆奇奇怪怪的东西..

家里也乱七八糟的....然后开始越来越内向自闭..

对一个小学生来说..那些事情真的是很难接受,很压力..不过还是熬过来了..

我干嘛突然回想起这些?是因为我想给一个笨蛋知道,

不管家里发生什么事,不管妈妈说了些什么奇奇怪怪的..

那只是一时之间的事情罢了..这些都会过去的...人生终是起起伏伏的啊..

问题总会有它可以解决的方法..就不要把自己逼得太紧...

一个不小心只会让自己的身体承受不了生病罢了..笨蛋知道吗...

今天跟来是要去I家继续做模型的,可是I今天要帮爸爸做工..哈哈就知道了

下午爸爸突然回了,然后还去看医生了..第三天没有跟爸爸说到话,连眼神交流也没有..

听妈妈说是热气吧..天气热人老了还这么拼,都不懂他怎么想的...

爸爸在家,哪里都不能去..不然回来一定被骂><讨厌

从十一点多起来就呆在电脑前面呆到下午...二姐回来了要电脑给他

然后晚上他又出去看戏...十二点多才回来...结果我就继续呆

真的快受不了了..很想出去,但是又不懂去哪里...

不过这几天倒是很想念mcflurry..大概要有两个星期没有吃了吧?..

不懂明天有没有机会跑去买来吃^^哈哈~贪吃的我^^

六月要到了..突然很不喜欢六月...因为六月里我的生活圈又要有变化...

I来槟城读书了..我们还可以一起癫吗?dear koko去NS了..联络一定会变少很多..

而J,生日后要离开了..去哪里我不懂..也没有资格问了吧?

好不容易习惯了的东西,又要有变化了..

我的适应能力差..还是要去适应这一切的变化..

虽然不清楚这变化对我大家来说是不是件好事,但是只要相信..

它,一定是件好事吧！....

I&dear koko加油,要为自己而活!...J在外地记得要好好照顾自己...

Jean!你也要加油..总是犹豫不决酱不行的!

27/5

Oh, ohhhhhh, oh, A yeah...
I had it all
But I let it slip away
Couldn't see I treated you wrong
Now I wander around
Feeling down and cold
Trying to believe that you're gone

Love takes time
To heal when you're hurting so much
Couldn't see that I was blind
To let you go
I can't escape the pain
Inside
'Cause love takes time
I don't wanna be here
i don't wanna be here
alone
Uhhoo

Losing my mind
From this hollow in my heart
Suddenly I'm so incomplete
Lord I'm needing you now
Tell me how to stop the rain
Tears are falling down endlessly
Ooh

Love takes time
To heal when you're hurting so much
Couldn't see that I was blind
To let you go
I can't escape the pain
Inside
'Cause love takes time
And I don't wanna be here
I don't wanna be here alone

You might say that it's over
You might say that you don't care
You might say you don't miss me
You don't need me
But I know that you do and I feel that you do
Inside

Ooh
Love takes time
To heal when you're hurting so much
Couldn't see that I was so blind
To let you go
I can't escape the pain
Inside
'Cause love takes time
I don't wanna be there
I don't wanna be there alone


Love takes time..by Mariah Carey

很容易就能了解到歌曲的意境

旋律很轻很简单

纯粹分享这首歌给来看我blog的人

我一整个下午都在听的这首歌..

26/5

刚才去听了林峰跟泳儿的《明天以后》,有广东版跟中文版..

"失去的恋爱难以勉强

开一句声 听着情歌总能满足一秒遐想

日后留恋你的声线

恐怕未放下明日更不堪设想

一千句 亲爱的 恐怕时间到了无缘又遇上

我亦无法等到见谅

忘掉我的声音以后别惆怅

始终无法合唱"

这是广东版的....

"我对你感觉胜过爱情

因为有你 给我勇气给我用不完的运气

其实也想好好爱你

只怕到最后不小心让你伤心

对不起 我对你 再好再亲密都不能在一起

最后看你在别人怀里

有天我会找到我的唯一

还微笑祝福你"

这个是中文版的...


歌词不同..语言不同..音律一样...给人的感觉也一样...

哈哈哈~真的很喜欢静静的重复同一首歌..

听着听着,好像可以把歌曲表达的意思给听出来...

有时还会触景伤情,然后就哭了...哈哈哈

听歌抒发情感的感觉真好...

所以以后看到我哭不要吓到,只是触景伤情罢了^^

今天不想写心情..只想写听歌的感想...

因为不开心时的我最喜欢听歌....^^

不过今天早上醒来时是有点不愉快..

但是算了吧！全部人都没事了..我也该不要再去在意那件事..

今天是第二天没有跟爸爸说到话..是我太在意了吗？

以前也是不常跟爸爸说话的..不懂^^

26/5

昨晚发生一些事..也是半夜三点酱才睡...那时真的是很累了

感不觉有点不好受...我好像太过关心太过在意了

突然有种被hurt到的感觉..很累..哭不出

昨晚还一直在跟jack聊天...感觉,还好..他可以的

相信应该没有人会喜欢单数吧...双数才是永远最美好的

如果硬要凑成单数,那里面的其中一人一定很难受

然而,其他的人偶尔也会很不好过吧?

也许自己一个人是最好和最后的选择

学习习惯一个人 学习不需要别人的肩膀和依靠 学习一个人也可以过得很快乐

我要学会一个人也能快乐

对不起..如果有伤害到任何人

im sorry..

25/5

今天一整天都呆在家..妈咪没有说什么...跟爸爸,一句话也没有说到..

趴在地上,看着assignment的东西..头脑是空白的...

醒来后都一直有跟dear dear text...他说下午去了I的家,突然I妈妈回来..

haiz...算了吧,我也没有资格管...

是画了几张poster的草稿..但是kanasai酱..no mood to draw..

躺在地上闭上眼睛..想起昨晚的一些画面...

在车上dear dear跟我靠得很近,鼻子碰鼻子..连对方的呼吸也可以感觉得到..

好像差点就会亲到对方那样..很担心真的会亲到..

万一亲到了我会觉得很对不起jack跟I...

但是我又很希望时间可以停止在这一秒..因为第一次跟koko靠得这么近

感觉很安全..很温暖...很久没有这种感觉了..

可是我很清楚那是兄妹之间的感情,那不是爱情...

有时我还真的会羡慕跟妒忌妖...可是我知道我很不应该

我没有理由去羡慕跟妒忌...

我不知道我的感觉有没有错误,dear dear最后好像有亲我的额头...

将就够了..那一刻已经是我最好的安慰了...

I今天看了我的blog,希望她不会因为看到一些什么而不开心..

写blog是我跟dear dear发泄的一个方式..

希望他不要误会..也不要因为看到什么东西而不开心...

24/5

sorry to let you all spoilsport..

maybe i should not go out this night..

maybe i should not go out with you and you..and them

yes, im weird today..start form noon...dunno how to say...

回到家后话也没多说,二姐又在打机.跟他说等下我要电脑,转头就去洗澡了..

开着花洒,往脸上淋...泪水,好像流不出....很辛苦

刚到家电话已经打了几通,算了,灰姑娘的命运永远无法改变..

同样的那几句话,只不过语气很重罢了..算了,我已经习惯了..

第一次看卡通片看到哭,而且还是搞笑的卡通片shrek..我厉害

dear、I、yan、botak no2还有我...五个人...

单数永远会被冷落,有人也这么认为过....

今天是有点感觉到,但是我没关系..我只要听到他们的吵闹声就可以了..

也都习惯了...

在戏院里美琪突然打来,戏院里的礼貌上我是不应该接..

但是不接美琪电话更没礼貌吧..再怎么说他也是我的学妹..

刚开始我是坐在位子上讲电话..过后好像打扰到很多人了

所以就坐进去角落..前面旁边都没人,只是后面有一对情侣..算了吧

讲完电话没有马上回去dear dear旁边的原位..不懂为什么

就是会有点感觉到不想回去....我不懂自己在搞什么

可是最后还是回去了,很理所当然的dear dear问了我刚才干嘛

我没说什么,只是不想让他不开心...他今天可以跟I出来,一定很开心..

看完戏后到太平湖,本来是看星星的..但是今天的星星不在...有点失望

在车上我很安静,对..是谁都看得出我有问题..

我也想跟他们一起吵啊..但是就是吵不出...不懂为什么..

1115pm..时间都必要将快吗...

在车上dear dear一直要我说发生什么事,我不说他就亲我..

我当然是不会说的啊..我也不怕他会亲...因为我知道他根本就不会亲下去..

但是我说到有点过分...dear dear sorry...

dear dear一直有跳掉一些歌..是因为怕我又哭吗?大概吧..

去I家时他知道我会想要听那首歌,没有把那首歌跳过..

然后等I出来时他给我看两张照片...是KJ生日在A&W那边拍的..jack

照片里他笑得很开心,我也应该替他开心..

他真的把戒指套在项链上...再也不是手指上..这是好事吧?

可是我就是哭了..是因为很久没有见到他了吗?还是我还在意着?

一定是我还在意他...我自己很清楚,我是一个重感情的人...

我哭了,车上的两个botak吓到..他们都是怕女生哭...

今天第二次哭是在看戏时..fiona说的一句话,搞到我哭...哈哈,恐怖吧

dear dear突然转过来,被他发现我在哭

把肩膀借给我..但是不懂为什么我只想拒绝他的肩膀..

大概是I在旁边吧..他知道了一定会不开心...真的很难做..

有时很想跟他们出去,但是我知道我一定会弄到I不开心..

我不想看到I不开心...更不想看到dear不开心

今天第三次哭是看完戏后在太平湖...就是突然的哭了...

1156pm,灰姑娘的时间要到了..

dear dear先送我回家,很不想回这个家...有时真的觉得很压力

1204am,还在回着的路上..突然收到jack的讯息

结果第四次哭...dear dear应该可以感觉得到吧....

因为我一直都在搂着他的肩旁,他也知道我很需要一个肩膀..

I对不起,我知道我不应该在你面前这样做..

我的行为让我也觉得我自己很卑鄙很自私....

但是我真的很需要一个肩膀..现在只有他的肩膀可以借给我...

1214am,到家了..电话已经打来了第三通我才接...

习惯就好..习惯就好

什么以后不要跟我说读书..什么以后不在给我出去..什么读书人有出到夜夜的吗..

虽然很刺,但是这也不是第一次听了..习惯了..

只不过偶尔会觉得很不开心很想哭罢了..

以前的我,现在一定是在跟他说我爸又开枪了..

但是今时不同往日,我没办法跟他说也没办法得到他的安慰..

我要学习自己承受这一切...因为是我把他推离我的人生..

dear dear到家上网时又问我明天跟他和I去吃早餐..我看还是算了吧..

改变不了的事实,就让他们自己解决吧..不管我怎么插手也没用..只会让人讨厌

明天我应该不能酱早出吧..更何况,我也不想出...

type着blog的同时..眼泪也在打滚着...爱哭鬼

sorry about just now dear dear..im weird...

but i dunwan tell you about wat is happen to me

is a blunder i go out this night...

sorry dear dear...and also I....

i think she also feel pet just now wat im doing on my dear koko

im sorry...





tpye完这篇blog时看了手机一下..326am

哈..我的生日,生日快乐...

今天已经是第三天大概四点酱才睡觉

压力..不开心

23/5

326...很多次当我看着手机显示的时间都是326am/pm..

我真的很喜欢这一组数字...虽然说我这几年的生日都不是很快乐..

但是，我就是喜欢326...每次都会让我觉得"我的生日..生日快乐"

然后心情会稍微好一点点...虽然当天不是我的生日..

但是只要看到手机上显示这个时间，我都会偷偷跟自己说生日快乐..

很变态对吧..哈哈

昨天晚上很也才睡觉..因为在msn跟jeff聊天...还有一边type blog...

其实很多人都是酱的吧...会说一大堆大道理给别人听劝别人..

但是自己却办不到...jeff昨天就酱骂了我...

是啊...每次在跟别人说那一番话的同时我也是在跟自己说...

但是自己很没用，每次都没办法办得到...

今天十二点多才醒，突然觉得今天很轻松...因为不用回槟城..

但是今天一直呆在家....超级闷..

明天妈咪爸爸他们要下怡保帮二姐载东西回来..二姐明天考完试就毕业了..

咪说要早上八点下去..顺便去看一下中医检查一下..

本来有跟去看中医的..但是明天中午答应了dear koko的约..一星期多没有见到他了..

很想念...真的很想念..对他的感觉并不是爱情的感觉，也说不上是友情..

大概就是超过了友情的关系..就像我跟I那样吧..两个傻婆哈哈

白羊座的我真的做事很冲动...尤其是最近....很像疯人酱..我傻了

昨天晚上去他的fb发现了他又post歌...

一首是SHE的《爱就对了》..另一首是David Archuleta的《Touch My Hand》

里面有一些歌词让我有点感觉到他再试着说些什么...

Tocuh My Hand里一直重复着"I'll never get the change again"...

他，还是很在意？

爱就对了里面"也许每个人都该是某个人 成长的助手 受一点苦痛 帮助他成熟"...

他，想通了吗？

但是最后重复了这句"听我说 爱是对的 错的是别人自以为懂爱 才会又爱人 又伤害人"

哈哈..我应该就是那个"人"吧...

我很奇怪，听歌就是很喜欢去研究歌词..跟歌词里的想表达的意思..

所以听歌才会听到哭吧？...

dear koko,im sure you will scold me when you saw this blog..^^

sorry again^^....dun scold me la^^






因为冲动..结果有了这些....

22/5

昨天跟今天都发生了很多事。。不懂今天的blog会写多长哈哈哈

昨天一整天都可是说在准备今天的audition。。

拍照。。写履历表。。真的很累下下。。

下午跟I去买车票后去吃Mcd，然后I说晚上嘉欣在A&W那边庆祝生日。。

都没有人找我去，我干嘛还要厚脸皮。。所以就跟I说我不要。。

但是晚上时dear koko说Jack也有去。。

不懂为什么，突然沉重了起来。。。

他玩的开心吗？他是不是还很在意？他会不会又是强颜欢笑？

有没有人问起我跟他的事？问起了，他一定会不开心吧。。对不起。。。

但是dear dear说他跟玮强有说有笑。。。还说他把我们的戒指挂在颈项。。

他，最终还是把戒指戴在身上了。。我自己何尝不是呢？

还记得每次去他家看到他手上没有戒指我都会说他干嘛一直把戒指脱下来。。

现在他把戒指戴在颈项，他是不是不会再脱下来了呢？

我会希望他把戒指脱下来吗？。。我自己呢？会把手上的戒指脱下来吗？

答案是个未知数。。。

昨晚一直睡不着。。不懂为什么。。对于今天的audition，还没有感觉到紧张。。

被dear koko骂了一下，试着闭上眼睛。。还是睡不着。。

1.24am。。jack发了一封讯息来，一开始有点吓到。。看清楚msg，原来只是一封玩笑的讯息。。

大概是两点多才睡吧。。。那是已经下大雨了。。很大，还闪电。。。

很想他。。。。卑鄙的我

今天早上五点多吧，大概要六点酱不懂为什么突然吓醒。。

看下时间还早。。就睡多一下下，然后七点在起来准备。。

早上下很大雨，天好黑哦。。一路上下到北海就没有了。。不过整个槟城很黑。。

应该会下很大吧？？不懂，槟城的天黑黑有时是骗人的。。

到QB才十二点。。一点才能报到，所以跟I去吃东西先。。。

报到后还要填表格。。I说陈嘉荣刚刚坐在他隔壁～walau！！

我还gong gong dai dai的感觉不到。。><新闻主播。。。

在台下还不觉得怎样，我是第十一个。。做到前面准备时就开始紧张><

上到台还要说的！！根本就是脚软嘛！陈嘉荣是评判咧！。。

秋月跟胡建彪我都还没有将怕。。真是的><

I说我的声音不会很小声，说话很清楚下。。没有"哩""咧""咯"。。

有酱的成绩我已经很满意了。。虽然知道自己是不可能被选中～haiz～

看到以他人的表现。。就得自己不如他们><。。

但是，怎么说我也是第一次参加类似的活动。。

台上三分钟台下十年功。。昨天妈咪才说我，才刚去读罢了酱快就参加这些活动会不会快了一点？

我不知道。。我只知道一有机会，我就要去把握。。机会是不等人的。。

下一届，只要有时间我也一定会去参加！哈哈～

今天回到家也八点多了。。不是很累，很想念我的blog。。

写了很多。。。但是，在我写之前去看了my koko jeff的blog。。

dear dear，sorry...i dunno i make a trouble for you...

just now you say im weird..yes..actually just i hv abit upset..

dunno why...maybe cos of last night.....

now,the audition is over already..wat will be the next thing??

my assignment..tat is the most...how about jack brithday present？

why im always say wan to forget the everything about jack..

but finally,still will thinking about the everything..about he

just like today..after the audition..the first ppl i wan to let he/she know

is jack..dunno why..but i din text to he...cos i know i should not text to he

so i just text with my dear koko...



Need You Now again..always this song...i like this song..

i love it...

20/5

今天下午我真的是太开心了～开心到失去声音><

中午两点的课lecturer要我们写essay，还要outline。。

写就写咯。。。结果一小时就下完了～很快下下，我自己也吓到哈哈！

回宿舍的巴士要等到四点半，我又想快点回太平。。

结果只好自己去外面搭巴士。。很幸运一等就有巴士^^

然后去到komtar怕赶不到四点半的巴士，然后就搭德士><

不过我遇到一个很好的司机，他很健谈。。哈哈～

他的华语不是很会，我们都是用英文来交谈。。

还好我的英文不是很差。。可以懂^^下车前他还祝我好运～^^

到码头才四点罢了，刚好船也到码头～然后过到北海四点三的车还没开～

哈哈～真的很lucky^^回到太平才五点多还没六点^^真的超开心超开心^^

而且今天另一件让我很开心的事妈咪答应给我去面试九八八的《U-计划》培训营

要准备个人履历表跟两张个人近照。。。明天一定要弄好。。。

但是我的声音好像沙了。。担心。。

而且还要赶assignment。。模型汽车。。我能吗？

尽力吧JEAN LOONG。。虽然现在的压力真的真的很大。。。但是，尽力。。还有加油。。

今天回家后开fb看到有两封msg，j发给我的。。。

一首是他介绍我听的，是我最近也再找着的歌。。但是他不知道。。

还有另一首诗Alvin那三只松鼠唱的圣诞歌，我很喜欢的一首歌。。

他找到了，特地发给我。。他是特地找的吗？还是不经意找到然后发给我？

听到那首歌的当下我的眼泪又掉下来了。。莫名的感动跟伤心

他说他会在6月12号前离开太平，我很想问他他要到哪里去做工。。

但是我没有勇气，我害怕我的心软会害到他再次受伤。。

我最近真的很喜欢这首歌。。need you now，一首love song。。很sad的。。

夜深了，人静了。。。im weird，feel pressure..

i just need you now...i hv text with j this noon..when on the bus..

and also my dear dear koko...maybe i really need someone acc..

but im very selfish,i dun wan share the person who always acc me with other person

how i become like tat d...i really need you now to give me a hug

but i think that it is impossible..i know...you wont love me anymore...

the emotion is totally difference when the noon and now..midnight...

dunno why im feel unhappy...maybe cos of j will leaving soon?

maybe cos of the pressure of my assignment?...

is too many thing happen in one day...maybe i need more time to digest it..





今天我学到了这几样东西。。

机会来了，一定要把握！不管成功失败。。至少我没有后悔过。。

只要每天微笑，你一定可以天天都开心，天天都很幸运。。

还有，人是很情绪化的，上午可以很开心，晚上可以很伤心。。

我应该要学会管理情绪。。。要做情绪的主人。。

19/5

今天english test。。应该可以过得吧，大部分的都会。。

呆了一整天的宿舍，只考一个试。。哇唠~

但是今天发生了一些事情，晕倒。。

这次不是我又晕倒哦！。。是我的室友。。

晚上出去吃晚餐前她说要去提款。。

然后在银行里不知道怎么了突然失去重心晕倒了。。

听到"嘭"一声看过去！本来还以为他转身失去重心跌倒。。

看下去不对劲，他的脸色很苍白嘴唇白到没有血色。。

吓倒我赶快进去看发生什么事。。

飙冷汗、脸上苍白、嘴唇无血色。。真的是晕倒的症状><

打了几通电话才找到另一个室友，麻烦他朋友在我们回宿舍。。

过后打包了一包甜份较高的饮料给他喝，

突然将晕倒大多数都是贫血跟血糖低吧。。

喝些甜的补充体内的糖分，休息下应该就没事了吧。。

以前都是我在别人面前晕倒吓倒人家。。

现在我终于能知道身边的朋友突然晕，真的很吓人很恐怖><

明天下课后就放假了~mid sem break。。一个星期

回太平发呆。。哈哈哈。。。。

22号的，怎么办。。。要跟妈咪商量吗。。。。

算了，回去再打算。。。。加油JEAN LOONG！

18/5

今天的economic test可以说是不用看了，

昨晚根本没有复习。。那个五分，飞走了。。

明天又有英文的test，反正明天economic的tutorial取消了

明天早上起来再去看回英文的东西吧。。

不过今天真正烦恼的不是这些

而是一个面试活动。。。

是一个电台988主办的，发掘电台DJ的新声音。。

他们是要四十大专生，而且还是全马走透透。。发掘他们需要的人才。。

我会是他们要的人才吗？。。我不停的重复问自己。。

我的理想是当电台DJ没错，但是妈咪好像比较想我当电视新闻主持。。

今天也问了班上几位朋友。。但是他们视乎没有什么兴趣。。

而且颖秀的几句话，也提醒了我。。

是啊，我才刚开始读大众传播，酱快就要去参加哪些活动，我能吗？

成功入围者将获得参与３天训练课程，课程还包括了广播概论、节目制作、

节目主持技巧、资讯节 目主持、广告制作、声音表情、访问技巧、新闻播报以及户外主持技巧。。

种种的这些，不都是我一直很向往的吗。。

面试就在22号。。星期六。。在槟城Queensbay Mall。。。

很近罢了。。。为什么我就是犹豫不决呢？

难道是怕第一次参加面试活动？还是对自己没有信心？

三天的课程，一定是在KL。。。我可以去参加吗？

这是一个难得的机会，虽然我不能保证我一定会被录取。。

但是如果我连面试的勇气都没有。。就算还有下次的机会。。我也一样会错失吧。。

真的很想去试试看，但是也很想找个人来问问意见。。

我可以找jack吗？如果是以前，他一定会说一大堆鼓励的话安慰的话要我去尝试

但是现在，他会怎样说呢。。应该是一些很冷淡的鼓励吧。。

我好像又想太多了。。。真是的。。。

我还有三天的时间。。不，应该是两天的时间。。

面试日期是22号，我要在22号前发简讯去报名，然后22号才能去参加面试活动。。

我酱小一只，能有怎样的说服力呢？

我应该把握这次的机会吗？就算没有被录取，当着是拿个经验也不错吧？

但是如果在学院生活里没有参加一些面试活动试音的，

这还称得上是个学院生吗？。。学院生就是要勇敢的show出自己表现自己才是啊。。

im really really need someone now..i need someone to give me opinion

im very illogicality and trouble...

也许我应该回去跟妈咪商量吧？。。但是，每次妈咪都不得空听我说。。

不只是妈咪。。应该说是，每次我想跟家人商量一件事他们都没有专心的在听吧。。

我现在真的很需要别人的指点。。请他们告诉我我应该怎么做才是正确的。。。

谁呢？。。请告诉我。。好不好。。

17/5

no mood to study..no mood to prepare tomorrow exam..

how can me like tat d...

after the noon class back to hostel feel asleep..

but i din sleep..boring...text with koko

dunno why..suddenly occur to someone..j...

wat im thinking about la!!promise koko already!but still cant forget it..

many ppl say..when ur sick,sure u will miss someone who is important to you..

and you also need he/she now...to acc beside u..

yes,im sick now..im miss someone who is important to me..

i need he acc me now..i know j still hv the same feeling like me...

but the relationship is end already..no meaning to yearn anymore..

if i tell j i still need he..wat im done before sure come to nought

wat can i do is try to forget the feeling forget the relationship and

forget about j...sorry,i need to forget you..

tat is for ur own good..i wan to see u become mature and sedate..

can u promises me..jack....i know u still will view my blog when u hv online...

u are used to it already....am i right?

i hope tat u can know wat im try to say...

strive for our future..ok?

16/5

又回到一个陌生但开始慢慢熟悉的环境了--学院宿舍

一个星期了，原来我还会哭。。哈哈。。但是人总得往前走的吧。。

下午dear koko叫我去看他的blog，他特地写给我看的。。><

他说他不希望我永远活在过去，他要我把这段感情完完全全的放下。。

我只能说，我会尽力做到。。。但是我想跟他说，他可以给我最好的安慰。。

那就是把他的怀抱借给我。。酱就够了dear koko。。。

时很多事情我都选择不想说。。是因为不想看到朋友们为我烦恼。。

尤其是I。。现在多了一个，my dear koko。。

昨天下午去I家时他说了一个很好笑的话，

就那么一张的照片，他竟然认为我对ddJ有爱意。。

哈哈哈~ddJ也是这么认为^^我是不是应该考虑转行呢?XD

原来我拍照的感情可以丰富到这么厉害^^很开心下下^^

还有一件事，好笑又可悲。。I以为我有很多追求者><

要命咯~我的桃花拿有酱旺。。只是jack一个罢了。。但是这个已经是过去式了。。

每个人都需要桃花，但是不一定要有恋情。目前的我就是这样，我需要桃花。。

因为桃花就是人缘，人缘好做起事来就很方便。。

恋情，目前并不是我需要的跟期待的。。

才十八岁罢了！怕没有人要咩！哈哈哈~ 妈咪每次说的。。

不过，也是我给自己的安慰。。

十八岁，我人生的心开始！才过几年就二十一了！成年了大人了！

到时才找男人也不迟吧。。。哈哈哈XD

单身一个人有好也有坏啦。。

好在可以自己做自己想要做的事，不用顾虑太多

坏在。。那颗心会感觉空虚，哈哈。。久了应该就不会感觉到空虚了吧？

病人就是最可怜，天天要记得吃药。。haiz~~

把药带回槟城了，希望可以快点好。。喉咙发炎><

应该不会把我的声带弄坏吧~~希望不会。。

不能再飚歌等于要了我的命><。。。。

有一个药敢吃。。漱口用的，但是每次用都会要呕><

不敢用了><

15/5

just now rui shun text me..talking about jack..

jack still hv view my blog, he misunderstanding about the “dear dear koko”..

and rui shun say he always go to taiping lake garden alone..

everyday crying alone… is my faults..

wat he doing is lake garden? Why he still din do anything for his future?

this not I wan to see!! I dun wan he just abandoned only…

do something for himself! be selfish for himself! please jack….

im too care about jack already.. I cant lay down jack.. and our relationship..

im trying now..i hv try many times.. but when I hear anything about jack..

i will become weird .. grieve

jack hv send a fb msg to me at this noon..all the numbering...

but i know wat he try to talking about..

"i always love you nutil forever

maybe you dislike me again,but i never change my mind love you"...

wat i can say now?..i dunno....

dear koko say,the time can help us...

but need how long time??

VEXED！

15/5

昨天晚上跟dear dear 妖 珍珍 还有珍珍朋友一起去看戏。。

但是不懂为什么，觉得不是很开心。。

在戏院里还差点想睡觉。。大概是药效的关系吧。。

看完后去吃M。。本来dear dear不给我吃Mcflurry的。。

到最后我还是有的吃^^

臭dear dear。。跟他的阿jack说我叫马麟帆！

回到家已经十二点多了，电话没有响到。。哈哈哈。。

但是昨天怪怪，不开心！。。。

回去槟城后LE050跟economic有测验考。。

但是我都没有心情去准备。。。

就连我的MC103 assignment也没心情画。。要找梅帮忙。。

不开心！！不开心！！不开心！！！

im weird again！no mood。。。

dunno why！just feel unhappy。。

wat can i do now?。。。

14/5

昨天早上五点多就醒了，看下手机。。

dear dear koko回来了^^开心下下的。。

六点三就要去学校了。。去做笨蛋><

因为今年韩江有大型的周年庆活动，需要录制一些短片 自然而然的需要配角去帮忙拍摄。。

笨蛋的我就答应要去帮忙。。算了><

在韩江中学大草场上排成了"韩江""90""60""10"的字眼。。

然后摄影机在升降机从上面拍下来。。 不错！很好玩下下。。

拍完那个场景后就先吃个早餐，然后再继续去han chiang stadium拍摄另一个场景

篮球赛。。。。cool！！ 校队就是校队，百发百中！厉害！！

最好玩的一幕是摄影机要绕场拍摄一圈。。。

还是学院生比较疯！玩起人浪！！哈哈哈。。刺激！

拍摄到十点半后又说要回宿舍去拍摄。。。

然后就不关我们的事了。。我回宿舍睡觉^^

但是下午两点有课，我又skip class 了。。

生病酱不舒服。。会去看医生，哈哈哈。。

有拿MC，不算skipping class^^

但是药弄到我要呕。。。><

讨厌，辛苦到～～～

12/5

有没有试过一个人对你说他会等你呢？

一直等到你找到有个很好的人陪伴着你他才会结束等待。。

这句话jack刚刚对我说。。原来下午他说会让我哭的话就是这个

他猜对了，我的确是要哭。。但是我忍着不哭，鼻子酸酸。。

我不要再哭。。我告诉我自己

我知道他说会等，可能只是一时不知道能干嘛所以才会酱说。。

但是我不希望他因为这样而错过身边很好的对象。。。

但是我还能说什么呢。。叫他不要等吗？。。

可是，我能这样放得下他吗？我还不是一样会等他有很好的伴侣才能完全放得下。。

我刚刚一边听着歌（need you now）一边写讯息，回复他的讯息。。

还是哭了。。很没用对吧！我竟然还自私到对他说我爱他。。

这样对他来说只会增加他现在的痛苦啊！

但是真的是最后一次了，

最后一次对他说我爱他。。。

对不起jack。。我爱你。。对不起。。。。

12/5

12/5


今天课完回宿舍不久后就睡觉了

大概是要生病了吧，一直做梦。。很乱

睡到下午一点多两点才醒。。

但是我做了一个不可能会发生的梦

Jack他来找我，说要我们在回一起。。哈哈哈

他怎么可能还会爱我呢。。现在他应该是在努力地忘记我吧。。

梦就是梦，都是一大堆不可能的事。。

可是梦醒后还是会觉得伤心？不懂为什么

我真的好像要生病了。。感觉到身体不适没胃口。。

明天傍晚就回太平了，回去再看怎样吧。。

Dear dear koko 也是明天飞回来，妖说下午回太平。。

现在恢复单身，有好有坏。。

好的事，不用担心忙起来时会冷落到另一半

怀的事，一个人虽然有朋友陪，但是不是可以一天24小时都陪着你。。

哈哈。。矛盾的我。。。很傻对吧。。

下午三点时他有发讯息来，我突然油中莫名的开心。。

但是看到一半鼻子就酸酸哭了。。

他说他要离开太平，来开太平到外面工作是好的

同样的，我也老实得跟他说我的近况。。

他第二封讯息里说他要赶去医院？怎么回事？

很想问他怎么回事，下午四点了还要赶去医院？

但是我始终写不出。。担心他会不开心。。

怕他觉得分手了 伤害他了。。干吗还要酱关心他。。。

有没有人也试过跟我有同样的感受，

看着一张自己和别人的合照，但是心里却想着另一个人。。

是不是很不好受。。我这样是活该的对吧。。

11/5

今天下课后就去gurney唱k。。跟颍秀jenny。。

在里面乱喊乱叫哈哈哈~还点了最近都在听的英文歌来唱

真是的，只有一两首可以唱完。。其他的都之是会复歌哈哈

不过玩到很开心。。都不懂为什么会突然要唱那些歌。。

想念dear dear koko？哈哈哈哈~可能吧？

明天就回来了吧？。。但是不懂会不会下槟城。。

不过他应该比较想回去找I吧~哈哈哈~一定是！

I他今天突然说他六月十六在搬来槟城？。。奇怪，说换六月开课了

那这星期回去又能跟他们出去了咯^^开心^^

很期待当I看到那些照片时吃醋的样子^^一定很可爱^^

但是很怕dear dear会不喜欢。。。。

接下来真的很怕会忙到不能跟他们出去玩。。

haiz~今天不懂干嘛的。。好像生病了，但是又好像是敏感在作怪。。

希望不要真的是生病啦~讨厌吃药~~

但是现在很辛苦哦~那个鼻子塞到不能呼吸。。

讨厌讨厌！！。。

今天晚上才开fb。。jack又有send msg给我

"或许...

爱情是要展望未来,并不是计较过去的..."

他想通了吗？他是不是正在计划未来？开始有所行动了？

如果是的话那就好。。证明我的决定是对的。。

加油jack！。。还有jean。。

不要再当"水皮"了啦！！不可以生病！

10/5

im sorry dear dear J..i break my promises to you..

im crying again...yan leen scold me just now on fb..

she say im selfish,i know ..but she say i should not hurt jack..

i was hurt jack too cruelly..

yan leen say i never give our chance to discuss about our future..

maybe,im selfish..maybe i shuold give our chance..

but wat can i do now?i was make the decision already..

cant start from scratch anymore..

at the same time also,jack send fb msg to me..

he say he wont forgive me..i can understanding his feeling now..

i din say i wan he forgive me..i just wan he can live better than me..

but after tat he say

"我或许能单身两年甚至三年....

我也不懂为了什么...

也许是曾经的承诺吧...

错的人是我...

把所有责任推给你...

也许你觉得错的是你...

想得到原凉的应该是我...

你只是为了不想让我想不开而成为受害者...

对不起..."

"我累了...

我没有怪过你...

如果有的话..我会原谅你..."

"我没有受到任何伤害...

也许你该休息了...

我胃有点痛..要回了...

我只能说我一直都没有怪过你...

只怪你把爱哭的毛病传给我... "

"要忘记很难...

何况要忘记"习惯"...

我很难忘记习惯有你在我身边的日子...

我再怎样的痛也不及你心里的痛...

真的要回了...

或许我又让你哭了...

对不起..."

just abit of our chatting tat he text d..

i dunno why he wan me forgive about him..he din do anything..

im the one who hurt he..but i hope he can treat me as his friend..

i know this request selfish...i still will treat he as my friend..

i still will "close hert" jack..just like i treat my ddJ and ida..

im sorry jack..ida...and also my koko ddJ..

9/5

今天是我这几天来最开心的一天^^因为ddJ陪我最久的一天~

下午大概两点酱他哥哥驾车来载我。。妈咪跟爸爸在门口，不懂又没有吓倒他哈哈~

他哥哥说话的语气真的很可爱，哈哈~很想一个人，想不出是谁？

dear dear陪我做后面，还有十号^^而且，聊了很多东西下下的~开心

我坐他们的车，只能说有其兄必有其妹。。技术吓死人！跑过120就算了，超车技术才是惊人！

ddJ他们先回家放行李，然后哥哥跟他的Xgf区别地方。。ddJ就带我去走走才回宿舍^^

先是带我去他bro Jack打工的发廊见识见识下他的bro，然后他也剪一下头发。。。

臭dear dear啊，真的kuci我。。痛咯。。

头发弄好后dear dear竟然说要跟我合照，哈哈。。也是一个自恋的

过后他又来了。。mcflurry+鸡粥+薯条。。肥了啦！！

但是很好笑的是我们两个竟然在gurney门口海边那边吃m。。哈哈哈

太阳也算是晒一下下的，两个傻人坐在太阳底下吃m看海拍照。。哈哈哈

而且，下午两点酱印尼北部地震，槟岛很多人都感觉得到。。

我们竟然还敢去海边？给妈咪知道一定不得了><

不过我真的很开心^^dear dear去买m的时候他知道我怕安静，把歌开给我。。^^感动

吃完m后dear dear就送我回宿舍，在车上呆了一下。。。

今天我没有想哭，只是怕这三天会想念dear dear。。给dear daer一个sayang

然后dear daer也给我一个sayang+hug^^就下车去了。。dear dear也回家了。。。

晚上dear dear一直都有跟我text。。大概是怕我一个人在宿舍静静会想太多吧？不懂

但是我可以向dear dear保证，今天晚上我不会再乱想了。。

下午真的很开心，没有哪个机会给我回想起之前的不开心。。

今天短短的几个小时我已经满足了，没必要虐待自己让自己今天还在伤心

明天，觉得寂寞的话就打开电脑然后再继续edit今天所拍的照片咯^^

酱可以看到dear dear又不会无聊寂寞^^。。

妖可能着星期五还是六搬来槟城。。但是我着星期被逼回去绑牙。。

要不在太平，那我就没得出去玩了。。少了一个qi xiao kaki。。haiz

这星期mc103的讲师没有来，每天只上两小时的课罢了。。OMG！！

想办法让自己忙吧！不能找dear dear。。也不能再让dear dear多担心一个人。。

我要努力不让自己一个人时哭！加油JEAN！！

8/5

今天早上J发讯息来问我一些东西。。分手正正的原因。。

结果早上我又哭了。。第二天哭，一边type blog眼泪一边掉。。

还好吗咪都没有问我任何东西。。

一年八个月又18天，快接近两年了。。。我亲手摧毁了

一整个下午不想在家，不想一个人静静的。。

大概两点多酱去jenny家。。很久没有跟他聊天了。。

还有她妈妈，也很久没有见到了。。她六月就要上云顶做工了。。

我身边又在少了一个朋友。。一下子突然变回单身，真的很不习惯。。

我不能再自私了，竟然选择让他自由，就不应该在想太多。。

不应该想提出分手是否对我们真的是最后的选择？

不应该想我们以后还能不能再做朋友。。他今天的话已经说的很明了。。

不应该在想太多了。。哭过就好了，痛都会舍得。。。

下午不只去jenny家。。。本来是要找I的。。但是他跟ddJ在一起，不想打扰他们。。

我不能因为我少了一个半，就不让他们两个单独相处。。毕竟，他们也。。算了。。

今天是要去ts买东西的。。找没有人可以载我跟jenny出去。。。

最后还是麻烦ddJ。。真的很不喜欢酱麻烦他。。。

他只是负责在我们去跟在我们回，因为今天是星期六。。他家店里可能会忙。。

我真的太自私了。。。我把他当成什么了？！我太利用他了吧！。。

今天我真的又在发神经了。。受不了。。。。

跟jenny他们出去。。很吵，但是我就是需要吵闹。。

现在我真的不能一个人静静的。。我真的不能。。i need someone。。

just for now only..i will be ok after few month....sorry for my friend that worry about me..

especially my ddJ and I...sorry and thx for u two..

从下午四点多在ts到八点多九点酱。。。也是大半天不在家。。

灰姑娘总得回家，不喜欢。。

家里很安静，大家都自己做自己的事。。。

突然觉得我当时不应该跟塔罗对抗，应该相信它。。

明天ddJ说一点多来载我回槟城。。。他星期一早上的班机。。

三天不能跟他sms。。我可以吗？。。不知道。。

我不应该让他担心，他是去旅行。。。但是我应该不是他对大的担心。。

明天回去后真的很想不要再回来，但是不能。。14号要去医院。。SHIT!

今天走到哪里都会想到他。。我真的是疯了。。。suak。。

过渡期。。。我相信我可以。。他一样也是。。。他不要再对自己不好了。。

胃不好要记得准时吃饭，不要常喝咖啡。。

脚上有时会痛，记得要戒口。。有些东西不能吃。。

每天晚上不要太夜睡，早睡对身体好。。。

我知道J他现在不会再来看我的blog，我也知道我现在对他的关心

对他来说已经没有什么意义了。。但是我还是会这样，因为我鸡婆。。

别人一定会觉得我很卑鄙吧！。。对，我自己也这么认为。。

我背叛了我们的感情，我背叛了我们的诺言，我摧毁了我们的幸福。。

现在我和他需要的就是时间吧。。ddJ跟I都是酱说的。。

就相信时间多一次吧。。。时间久了，也许就不再痛了。。

我手上的戒指，暂时还不习惯把它拿下。。手链跟项链也是。。

等迟些再说吧。。也许是一个月两个月还是三四个月吧？。。我不懂。。

加油吧。。

晚上ddJ在我回到门口时真的不想下车。。

很想把头埋进他的怀里。。很想再次大大声地哭。。

但是我知道不是时候，我已经没有那个机会了。。

那个机会昨天已经错过了。。。不是他的谁，只是一个朋友加乾妹妹的身份罢了。。

妹妹不能永远都让哥哥担心的吧？。。。

加油JEAN！。。加油J。。还有J，对不起。。。

8/5

对不起，我爱你。。

我昨夜一直在想我们之间的事，我不懂自己想了多久，大概五点多吧。。。

直到睡醒后，还发了一个很有趣的梦，不禁让我觉得我们还有希望。。呵呵～

我昨晚还假装没有什么大不了，但我睡醒后，发现我的眼泪是一直留下来的。。。

我真的放不下我们之间的感情。。。

之前瑞顺还问我是不是你有了新男朋友，我还笑着回答说我相信你不会做出这种事。。。

你不是问过我，有没有想过未来吗。。。我很确定的告诉你，我们的未来会很幸福。。。

活鱼你觉得我的性格不太正经、没有什么责任感，让你没有安全感，

我现在跟你说抱歉。。。对不起。。

但是，既然我们已经分开，毁了我之间的承诺。。。我真的只能祝福你了。。。

也许我将有些责任推在你身上，我也再次的跟你说抱歉。。。对不起。。。

不过，我们分手前，我和我的朋友之间发现了有欺骗的元素，之后还和你分开。。。

我接受不了这么多的打击。。。

我只能说别怪我很。。。

以后我希望你能好好的继续生活，但也请你不要再管我的死活。。。

我除了家人和一部分的朋友，已经决定要放弃所有一切了。。。

这封讯息我是含着泪写的，也代表了我的决心。。。

我再也不会为了任何人流下一滴眼泪。。。

感谢你让我学会不再相信任何人。。。

对不起。。。

不要哭。。。

再见。。。

早上醒来收到他的讯息，发了几封。。他就把这一封发给我。。

不知道，我的脑无法细想，我知道他一定也是在哭泣

之前的一次哭，应该是他以外的时候。。

我真的很残忍，害他失去了很多。。包括信任。。

我真的很自私很卑鄙。。我很感谢他相信我不是因为劈腿才离开他。。

也许是在一起久了，我开始要求的更多。。他一时无法满足到，我就说出了分手。。

他要我不要再管他的死活。。请问我能办到吗？我不能。。

看着他发来的讯息，我哭了。。

原来我真的太自私。。。就连我自己也无法原谅我自己。

这个真的是我吗！会伤害自己喜欢的人！这还是JEAN吗！

昨天一直告诉自己说服自己，我可以放得下的，是我提出分手的。。

我一定可以的。。但是今天才发现原来是我在欺骗自己。。

我现在终于可以理解当时D跟I提出分手时的心情，

深爱着一个人，但是不想他因为你耽误了自己的前途

所以决定放手让他自己去努力打拼属于他的未来。。

我真的很佩服D。。他真的很有勇气

我以为我可以像他一样有勇气，但是我的内心其实根本就没有勇气这个东西。。

当我背对着他走向I，我真的瞬间很想就让自己死掉

真的很痛。。。相信他也比我更痛。。

我们真的连朋友也做不了了，他把话说得太明。。。

他要我不再关心他的事，但是我真的无法办得到。。尤其是他的脚一年多两年后还要开刀

那时候他身边会有一个很关心他很体贴他的女朋友陪着他吗？

我再也不能陪在他身边安慰他给他力量。。

连续哭了两天，已经没有感觉。。心里突然空着一块。。相信他也是

看来我真的习惯了有他的存在，他送的戒指我还没想要拿下来

那是因为我还在乎他吗？。。还是我真的真的习惯戴着他的戒指

明天要回槟城了ddJ说他可以载我回。。我真的很想再也不要回来太平。。

但是我知道不可能。。。昨晚上网时不经意的开了他的fb。。对不起我不是故意的。。。

我真的是习惯了，习惯他的陪伴、习惯了他的味道、习惯了他的一切跟一切

此刻我真的很他讨厌我自己，我真的太卑鄙了。。

我无法原谅我自己

我希望他真的可以找到属于他和他未来另一半的幸福。。。

对不起，是我亲手摧毁了我们的幸福。。我不配在拥有幸福

7/5

从此时此刻开始，JEAN不一样了。。对不起J。。

今天I陪我去找他，我叫I在车上等我 我自已去跟他说

一开始看到他那个很开心我去找他的笑容，我真的会心软。。

但是我的意志告诉我，再拖下去也不是办法。。。对，不能拖

他也知道这一天的到来，那两个字，真的很难说

可是我还是得说出口，"分手"。。

我不能自私。。我知道我一直都在给他压力

我越是走得远，给他的压力越是更大。。两个人在一起存有着压力

会开心吗？。。我们都知道答案是"不会"

ddJ说，有那一对情侣在一起时感情是不深的。。

分开了谁都会难过的啊。。但是他今天很冷静。。。

当我说出口时我的眼泪是控制不住的一直往下流

当他帮我擦眼泪时真的很痛，我伤害他了可是他却没有反应。。

真的很希望他可以打我骂我甚至是赶我走。。。

他之前买了一个项链吊饰，今天终于有机会给我了。。

但是原有的意义不在了，这个苹果吊嘴变成了分手的礼物

很可悲吧。。快要两年了。。。是我走得太快了，他来不及跟上。。

当我走回车上时眼泪还是一直一直的流不停

I很担心我，对不起。。我自己控制不了，分手比我想象中还痛

我不想哭，真的不想哭。。去到太平湖公共厕所一路上流了很多泪

这是真的很想念ddJ。。我需要他的安慰。。。

进厕所呆了一下，我不知道自己要干嘛。。除了把眼泪洗掉，我还能干嘛？

站在镜子前，看着哭后的自己。。觉得自己太狠心了

当我要走出厕所时戒指掉下来了，它是不是要离开我了。。

对啊，它现在的意义已经不在了。。为什么我还硬要把它留着呢？

I建议我把手链项链戒指还有他送过的全部跟全部都收起来。。

可是我办不到，我的身上习惯戴着他送的戒指手链跟项链。。

睡觉时习惯有他送我的抱抱陪着我睡觉，如果突然没有它们，我怕我睡不到。。

在太平湖走到一下下罢了，下雨了。。。分手加下雨天，厉害

一滴一滴的雨水滴在身上，我真的不想继续走。。。

仰着我的脸，天好灰，雨好小，我的心。。好痛

I说ddJ来着了。。来着？对，一定是I跟他说的。。。

上了ddJ的车，我终于可以有一个靠了。。。

他把十号给我，他没有多问我什么，因为他知道我现在说不出。。

抱着十号，眼泪突然的一滴一滴掉下来，我不想哭，但是它一直掉

ddJ一直把我的泪擦掉，一次又一次的。。但是我的眼泪还是不会停。。

坐躺在车上，我大概是昏睡了。。真的很累很累。。手还是抱着十号

隐隐约约还是听得到他们的对话。。

我知道我的眼睛是关着的，外面在下着小雨。。

我的眼泪也是不停的往下流。。不时还感觉得到ddJ在为我擦泪水

哭过就好了。。我可以吗？。。。在ddJ车上呆也应该有一小时吧？

过后他带我跟I去吃饭。。BBQ，第一次有对J动心的时候。。。

ddJ叫了一些菜，逼着我跟I吃。。其实我一点也不想吃。。

但是不想他们太担心，还是乖乖的把饭给吃完。。。

不懂是我之前哭得太用力太幸苦还是什么，竟然可以吃完那一碗饭。。

最近吃饭的分量都是少之又少，在槟城几天才吃那么的一次饭。。

在BBQ里也呆了很久，一样的环境，一样的人物。。但是有些东西就是不一样了

ddJ跟I真的很吵，但是我就是需要他们一直的吵。。。酱我才会觉得我是存在的

去了夜市一下就去I的家。。进他的房间，哈哈

ddJ看不习惯，但是我都习惯了。。大大的一张床，扑下去。。ddJ坐在床脚边。。。

突然的他们两个跑厕所去了。。一个人，突然很安静。。

很自然地拿起手机，打开了我跟他的相簿。。看着他的照片。。。

今天一整天他在干嘛呢？在伤心吗？在哭吗？。。他也一定很想有人陪吧？

。。。对不起，陪你的人再也不是我了

I看到我在看着他的照片。。对不起，我也不想的。。

借了ddJ的大腿来躺。。虽然小，但是有安全的感觉。。

ddJ看我眼睛肿，把手搓搓然后放在我的眼睛，他说可以消肿。。

好咯，听他的。。谁叫他是我的dear哥哥。。。

但是他对我酱好I在吃醋，哈哈哈。。对不起哦，每次都弄到I吃醋。。

在I的家，我真的不想回家。。不知道为什么。。。

可是我能不回吗？肯定是不啦。。过后又去吃mcflurry。。

但是今天的mcflurry好像起不了什么效力

吃完了，心情还是没有怎样好到。。。我是怎么了

总不能让ddJ跟I一直担心我的吧？

今天下午两点半出到十点多，灰姑娘今天失去了她的精灵天使

她很不开心。。但是她还是灰姑娘，不能出夜街的灰姑娘。。。

泪流了很多，心里还是没有平服到。。

时间可以冲淡一切，这句话终于有人对我说了。。

我也想跟他说"原谅我的自私，时间可以冲淡一切。。虽然我不清楚我是不是你的初恋。。

但是我要说，你可以找到比我更体谅你的女生。。原谅我不能再体谅你。。

希望你可以找到你的未来，不要在原地踏步了。。时间是不等人的。。"

虽然我来不及问这个苹果的意义

但是我会好好珍稀它，它是你送我最后的一份礼物

今天是我最神经的一天，哭到很痛笑到很癫的一天。。

但是我的头很痛。。。大概是今天哭太厉害了吧？。。

放心吧！全新的JEAN，JEAN会过得好好的。。

focus my study..mass comm...i will try my best to fulfill my dream..

6/5

今天很顺利的买到了530的巴士回太平。。但是却忘了带我的economic书回来。。。

SHIT！！还有一个星期多久要考试了！！

回着的路上，ddJ都有陪我。。虽然觉得晕车，但是还是很想他陪。。

他的真很像哥哥一样。。这样的关系我很喜欢，不希望会改变。。

回到家后问他有没有要出去，一声有。。然后就出去了。。

去找妖精。。哈哈。。。。

很久没有见到他们了，很想念他们。。最近只要有事就会想到他们。。

但是我只会找ddJ。。因为他不会陪我哭XD

昨晚我真的弄到ddJ生气了。。。对不起。。当时我真的很烦

只想听歌听歌听歌，别人问什么都不想回答。。

从槟城回来到现在ddJ都跟我"废话"了很多。。。

以前只有我会酱厉害跟别人"废话"罢了，现在遇到对手了。。

刚才一直在梅家外面，三个人在车里"乱来"。。

感觉真好。。当下真的很开心。。。谢谢你们

过后ddJ因为家里有事要忙，所以去打包M就回了。。

人家只想吃薯条，可是ddJ硬说要买粥。。。suak～

一个人在车上最可怕，

突然的安静会让人家的脑细胞不停的回转以前的画面，不开心

开门了，冷冷的。。是mcflurry^^

这几天在槟城超不开心但是又吃不到，今天终于可以吃了^^

我像个小孩子酱，脚上放着一个抱抱、手上拿着mcflurry开心的吃。。。

还好我现在还很清醒，要不然真的会爱上ddJ。。呸呸呸！才不可能哈哈

明天吧！。。就明天。。明天以后可能JEAN就不一样了。。

现在真的很饱一下。。鸡粥+mcflurry+薯条。。。

几星期瘦下来的那一公斤就在今晚肥回来了，讨厌。。

不吃又不能，我哥哥ddJ的心意。。。算了。。

只许一次，下不为例！看到了没！下！不！为！例！

哈哈哈～～XD

5/5

weird! suddenly the mood become bad.. @#&$!!

before i training drawing the assignment work

and after finish my drawing...

the mood is totally difference d lo!..

wats going on with me?!

this noon andy come to penang with his friends..

he asking me to go out with them..

this happen i din tell J...(if let he know will give out a lot of trouble...)

so,i just forget about it..cos nothing can say so..

this noon very boring..BORING!BORING!!

nothing i can do..sms?..dunno wan sms with who..

the only one thing i can do is just read the fiction borrow at library ...

but never finish the frst 10 topic i hv sleep already..hehex

is too boring in hostel and also tired...

cant go anythere...like in the jail..haha...

im always repeat listen the same song...like"baby""i gotta feeling""replay""imma be""tik tok"

and many many..but dunno why started from tat time

when i feel up sad i must listen all the song...

after repeat all the song..my mood will become better abit..

whether im typing my blogger now...im still repeat and repeat to listen the song...

bcos my mood is the most weird when im typing blog..

i need someone now.....

5/5

snoopy...

很久没有画画了，今天终于拿起笔画起来了。。。

但是明天visual comm能较差。。

上网找了一些图案然后跟着画。。。

我的snoopy就是这样来的~哈哈哈哈。。

早上回宿舍后就一直画到下午一点酱，过后就很无聊。。

把全部拍起来然后upload到网上。。^^

过后还被阿呆说叫我转系去multimedia。。哈哈不可能！

我喜欢画画，我更爱广播~

弄完后就很无聊了。。没事做。。。

andy叫我去gurney找他

可是我要一个人走去跟走回。。

有人不给，还被骂了。。算了

一个人呆在宿舍里看书当宅女。。。

原本以为今天可以出去，结果还是没得出。。

J他知道了，但是他好像没有什么不懂。。

还是老样子。。算了

4/5

当戒指不经意的从无名指上掉落下来

这是代表他和她要分开了吗?

手中的戒指。。

戒指对每个人的意义都是不一样对我来说，

当对方给你戴上戒指。。那就是代表他对你的承诺他酱会一一兑现。。包括会照顾你

随着时间的流去，他是否还记得当初的承诺呢？

还是说，当时的戒指只是一个代表

代表着他承认我们的关系。。就只是这样。。。

今天戒指不小心的从我无名指上滑落"叮"一声的，

把我内心的担心跟害怕给唤醒了

我的直觉像是在对我说些什么。。我不清楚

只是觉得很不舒服。。。。

一整天的课也没什么心情，

是因为昨晚哭过的后遗症？还是我的心在想着别的事？

2/5

今天回槟城的路上不再寂寞跟尴尬了。。因为多了ddJ陪我。。

一路上ddJ都要逼人家说一些事。。。><

救命啊！。。。

但是我知道ddJ也是想要关心她。。haiz~

到北海时ddJ还说酱快到的。。。哈哈~一直聊当然咯。。

ddJ下巴后突然觉得很静很寂寞。。俊杰跟他朋友在另一边聊

我在另一个角落。。。一个人静静地看着窗外的建筑物

原来，槟城的建筑物真的很特别很有一种吸引力。。

可惜我没有专业的相机。。可惜我没有机会停下脚步慢慢地欣赏

真希望有一天可以走完整个槟城。。

不管是海边 山顶 神庙 古老的街巷 还是古老的建筑物

真的很想去走走看看。。相信一定可以让我拍出很多很美的照片。。

1/5

Someone was tell me, my minded was change after I go to study..

I dunno what she trying to say… maybe my personality was changing in unconsciously…

just I din detect it before..

After she telling my, I have try to thinking about myself

Why she say I have some difference after go to study?

Why she say my personality changing already?

What she is mention of?

Maybe I have changing in my notion in the relationship of LOVE ..

Cos most of the people always say,

if someone was leaving he/she home town

and go to other place looking for their future..

When he/she come back, he/she will having some changing…

Maybe he/she will become more maturity ..

or maybe will become strongly after…

I dunno what I have change, but she was right…

Yup, I have changing in my personality with unconsciously..

but Jean still is Jean…

is a girl always crying when sad..

is a girl always laughing when happy..

and also is a girl always need her friends acc beside with her…

30/4

the second blog of 30/4...



有没有曾经听过人家说对每一个人的“关心”是不能过度的？

过度关心是什么？鸡婆 。对，是鸡婆

如果过度了会怎样呢？。。答案是：挫折感

也许这是我的优点也是我的缺点

我很习惯性的去关心身边跟我比较亲密的朋友

不管是L..M..I..还是J….

但是现在跟M的关系已经不如当初了，

别问我为什么。。因为我自己也想问为什么

M就别再提了，至少现在见面还会问后一句“你好吗？”

酱就够了。。。

接下来是我跟I的故事，

我们认识不久。。没有五年 十年

但是我们的友谊已经超过了五年 十年

而且不管是语气 性格 思想，几乎都是超出我们的想象

朋友常说“为什么你跟I说的话都是一样的？”

“为什么你们想的都是一样的”。。。

是咯，为什么呢？。。。应该是我们的友情太深厚了吧？

有很多次，只要我们互看对方 就会知道对方要干嘛了

这真的太离谱了，我们跟家中的姐妹都默契好到这样

很多时候 我们甚至还会同时喜欢上同一个人 哈哈哈

但是我很珍惜这一份友谊 很珍惜现在的关系

可是对她的关心真的是太过度了。。我，伤害了她

对于那一次的事情，一直都让我很内疚。。

所以我有义务要照顾她。。不再让她受伤害

有些人看到这里应该会觉得我快变L了吧。。

可是我没有，我也没有看不起L的朋友

我只是觉得，她会那样也是因为我的过度关心和鸡婆害的

所以她是我唯一因为关心朋友而带来的挫折感

我告诉我自己，你必须帮助她走出来。。而且不再受伤害

但是我发现自从我去槟城后，似乎忽略到她了

我开始忙我的课业 每次回来只是出去玩

开始很少谈心了，也许是这个原因

我开始违背了我自己的承诺。。。

我不愿意再看到的事发生了 真的很对不起我不知道我还能做什么

但是至少我会常常跟她联络

等她来槟城后 我想我更需要常跟她联络吧。。

槟城跟太平是完完全全不同的两个城市

她也很需要时间来适应。。跟学习不被环境影响到她

当然相同的。。我很怕会失去这一段友谊

爱情也许可以没有 但是友谊对我们两个来说

是万万不能没有的一个东西

就像是人类需要空气 植物需要阳光 动物需要栖息地。。


今天？我好像写太多了。。

J说的，我已经语无伦次了。。。

今天就到此吧